Как довести завхоза.
Учебное пособие для начинающих.

Приступать к этому необходимо сразу, пока вы еще только собираетесь в поход, чтобы показать всю серьезность своих намерений. Все завхозы, обычно, без ума от всяких там мешочков, баночек, коробочек, они стремятся непременно все посчитать, расфасовать, упаковать и подписать. Они за месяц перед отъездом дают вам длинный список и говорят, чтобы вы немедленно закупили все продукты, насушили тонну сушеной капусты, две буханки сухарей и ничего не съели до похода. Не торопитесь! Сушки в походе должны быть свежими. За один день вы прекрасно все успеете, не спеша соберете свой рюкзак и восемь сумок и прибудете на вокзал за два часа до отправления поезда.

Для начала следует забыть что-нибудь из продуктов дома. Что именно забывать - решать вам, только учитывайте, что забытая гречка, сыр или конфеты непосредственно отразятся на состоянии самого завхоза, а, например, сало - может повлиять на настроение всей группы, что создаст благоприятный фон для ваших дальнейших усилий.

Схема последующих действий тоже предельно проста и не требует какой-либо специальной подготовки. Просто при каждом удобном случае нужно, как бы невзначай, замечать, что "продуктов у нас слишком мало", или "много" - оба варианта одинаково хороши для достижения цели. Даже лучше, если последовательно чередовать "мало" и "много", так вы добьетесь желаемого результата в два раза быстрее. Не стесняйтесь выражать свое мнение по поводу и без повода. Вы терпеть не можете манку, гречку, лапшу, геркулес, или же, наоборот, питаетесь исключительно только проросшим овсом или цыплятами табака. Ваша мама (бабушка, прабабушка) не так печет блинчики, к тому же, всегда делает на завтрак пончики (котлеты, пельмени). Активнее вмешивайтесь в сам процесс приготовления пищи. Хороший совет - половина дела. Главное здесь - не перестараться. Бывали случаи, когда людей сжигали на костре (ляпнул один такой кому-то под руку, что земля, видите ли, вертится) … Но вернемся к нашим завхозам. Обязательно расскажите, как хорошо вас кормили в прошлом походе, а в позапрошлом - морили голодом. Постоянно напоминайте завхозу, какие именно продукты вы несете и в каких количествах, как будто он сам не в состоянии это запомнить. Если же он действительно не в состоянии, и каждый раз устраивает вам допрос с пристрастием на предмет сокрываемых вами продуктов - ни за что не сознавайтесь, что у вас в том зелененьком мешочке - гречка, сахар или запасные носки. На любую просьбу достать что-либо из продуктов, отвечайте, что "это у меня на дне рюкзака". Если же, наоборот, ничего у вас не просят - упрямо твердите: "когда мы будем есть мою тушенку?"( лапшу, колбасу). Это поможет вам окончательно все запутать, и, по крайней мере, собьет его со следа без вести пропавших конфет или сушек.

Далее. Если в вашем рюкзаке есть хоть капля бензина - нужно потратить ее с толком. Судьба пропахших бензином продуктов, увы, предрешена. Сохраняя все видимые признаки съедобности, они ставят завхоза перед дилеммой: тащить не имеет смысла, а выбрасывать - рука не поднимается. Хоть видит око, да желудок не принимает. Эта задача надолго займет воображение вашего завхоза, вызывая не только расстройство пищеварения, но и нарушения сна.

В любом более-менее серьезном походе (само наличие завхоза уже подразумевает) у вас наверняка найдется немало подручных средств. Например - примуса. Хотя первым доконают они, скорее, реммастера, но косвенным образом подействуют и на завхоза, причем почти без усилий с вашей стороны. Что можно сделать с котлом? Его можно опрокинуть, пробить, утопить, наконец. Другое дело - скороварка. Коварство этого предмета просто не имеет аналогов. Вы можете взять и "стравить" весь суп через клапан. При этом он не будет лежать себе аккуратной дымящейся лужицей, которую можно осторожно собрать обратно в котел. Скороварка действует понадежнее: вращающийся под давлением клапан распылит ваш суп в радиусе трех - пяти метров. Может быть, вам повезет, и завхоз, к тому же, окажется непосредственно в зоне действия этого агрегата. Предупреждение: с кашей подобное лучше не производить, так как в клапан, скорее всего, она не пролезет, а в результате - вы уже не сможете никого довести, подорвавшись на скороварке. Поскольку это в наши планы не входит, то с кашей поступаем следующим образом: в скороварку наливаем побольше холодной воды и разводим в ней соль, сахар, сухое молоко по вкусу. В приготовленную смесь высыпаем манную крупу, герметично закрываем крышку и ставим на примус (конечно, если удастся его разжечь). Теперь на некоторое время отвлечемся и предоставим дело технике. Внимание: наступает торжественный момент, и поэтому требуется присутствие всей группы, во главе с ненавистным завхозом. Тщательные поиски каши в мутном дымящемся нечто (нечте) приводят к обнаружению липкой белой субстанции на дне. На ощупь она оказывается твердой, а если ее поковырять, то станет понятно, куда девалась манная крупа. И, хотя, субстанция чем-то напоминает любимое блюдо английских аристократов - пудинг, но на вкус оказывается совершенно несъедобной. Непереводимый английский юмор ваших товарищей удесятерит ( усемерит, увосьмерит - в зависимости от количества участников в группе) произведенный эффект.

Эти и другие азы кулинарного искусства на практике постигаются довольно успешно, но чувство меры здесь просто необходимо: ситуация легко может выйти из-под контроля и вы получите результат, обратный желаемому. Поэтому - лучше не рисковать понапрасну, а положиться на случай, задействовав все другие доступные средства. Одно из них - упаковка продуктов, проще говоря - "тара". В тряпичном мешке лучше всего хранить сахар и подобные ему продукты (в этом случае, как ни странно, - соль). Они прекрасно впитывают влагу (например, из ваших сырых носков), превращаясь при просушивании (если оно возможно) в каменную соль (каменный сахар, каменную муку, каменный крахмал). Можно хранить продукты и просто в полиэтилене, даже особенно рекомендуется, если все острые предметы (кошки, ледобуры и проч.) вы любите держать в рюкзаке без чехлов. Но для надежности лучше всего попрыгать на рюкзаке или, хотя бы, посидеть. Тогда хорошо, если в вашей группе найдется еще и какой-нибудь домашний скандалист, требующий свое до последней крошки, - увидите, как ваш завхоз будет пыхтеть, складывая ребусы из поломанных печенек или осколков шоколадки.

Если после всего этого вместе взятого человек еще не начал заикаться и вздрагивать на любой шорох, то, значит, вы столкнулись с особо трудным экземпляром. Обычные, не тренированные специально, люди ломаются уже на второй день. Симптомы проявляются в виде постоянного навязчивого повторения фраз: в первом случае - "ничего не дам", во втором - "жрите, что хотите". В клинической практике известны и другие случаи, но они являются единичными, систематизации не поддаются, а потому - интереса для нас не представляют.

Доводя завхоза - не забывайте, что в группе есть еще руководитель, ремок, врач и др.